Der rote Hut

superwoman

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Er hat keinen Rollkoffer, sondern einen alten Rucksack ohne Schnappschnallen, Riemengebändel und elastischen Verschnürungen. Unter seinem Arm klemmt eine zusammengerolte Decke mit schmuddeligem Kinderbettbezug. Er hat bestimmt keine noch so günstige Übernachtungsmöglichkeit im Internet gebucht. Er ist allein unterwegs. Er wirkt nicht betrunken, obwohl er geradewegs aus dem Hofbräuhaus gegenüber hätte kommen können, er tänzelt und taumelt im puren Rausch seiner Existenz: Sieh, ich bin hier und jetzt, und das ist Grund für all mein Glück. Natürlich sieht keiner hin, wie auch ich hasten alle dumpf und büroblöd ihrer Wege. Aber wie ein ziegenbockiger Pan springt er mir plötzlich in den Weg, reisst mich aus meiner Blicklosigkeit und versucht mir seine rote Kappe überzustülpen. Aufgeschreckt ducke ich mich weg, will unter seinen hampelden Aremn hindurchschlüpfen, das lässt er nicht gelten, er hechtet mir hinterher, versperrt mir die Flucht, bis das fleckige Filzteil auf meinem Kopf klemmt. Ja, es passt. Als ich ihm irritiert und ablehnend den roten Hut wieder zurückgeben will, hüpft er ein paar Meter zurück. For you from Polska, ruft er und strahlt dabei mit der Sonne um die Wette. Wie er heiße, frag ich ihn, überrumpelt von seiner guten Laune. Polski Tourist antwortet er mehrmals stolz, als erklärte das seinen ganzen mitteilungsbedürftigen Überschwang, dann zeigt er mir seinen Ausweis: Rafal, wie Rafael, ist sein Name, der so gar nicht zu dem rotblonden Rumpelstilzchen passen mag. Dann trollen wir uns, einander aus sicherer Distanz Kusshände zuwerfend, Superwoman! schreit er mir über die Kreuzung hinterher. Gar nichts ist mir peinlich, mit dem roten Hut sehe ich völlig bekloppt, oder wörtlich ziemlich dämlich aus, er kratzt auch bald, aber ich trage ihn, bis ich zuhause bin. Und grinse fremde Leute an.

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